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Du möchtest reden. Dein Partner oder deine Partnerin möchte gerade einfach nur in Ruhe gelassen werden. Du fragst nach, weil du merkst, dass etwas nicht stimmt. Als Antwort kommt ein knappes „Es ist nichts“ oder „Nicht jetzt“. Das beruhigt dich natürlich überhaupt nicht.

Das Handy liegt auf dem Tisch. Dein Partner ist kurz im Badezimmer und du kennst seinen Code. Eigentlich wolltest du nur schauen, wie spät es ist. Dann siehst du eine Nachricht. Einen Namen, den du nicht kennst plus ein Herz oder auch nur einen Satz, der völlig harmlos sein könnte. Du nimmst das Handy in die Hand.

Draußen wird es kälter. Überall sieht man Paare, die sich mit einer Decke auf das Sofa kuscheln, gemeinsam Tee trinken und aussehen, als hätten sie gerade höchstpersönlich den perfekten Herbst erfunden. Und du denkst dir nur: „Bitte setz dich nicht so nah zu mir.“

Die Spülmaschine ist falsch eingeräumt. Die Socken liegen neben dem Wäschekorb. Der Toilettendeckel ist schon wieder oben. Und da diskutiert ihr nicht mehr über eine Tasse, zwei Socken oder einen Klodeckel. Plötzlich geht es darum, dass du angeblich immer übertreibst, dass dein Partner nie zuhört, dass du alles allein machen musst, dass man es dir sowieso nicht recht machen kann.

„Ich kann nicht mehr.“ „Ich weiß gar nicht mehr, wer ich bin.“ „Meine Bedürfnisse? Keine Ahnung.“ Solche Sätze höre ich häufig von Frauen in meiner Paarberatung. Frauen, die sich um alles kümmern: Kinder, Termine, Arbeit, Einkäufe, Geburtstage, Arztbesuche und die Frage, wer wann neue Schuhe braucht.

Ihr organisiert den Alltag. Ihr erledigt Einkäufe, bringt die Kinder ins Bett und besprecht die nächsten Termine. Eigentlich läuft alles. Und trotzdem fehlt etwas.

Eine Affäre bringt vieles ins Wanken. Nicht nur das Vertrauen in den Partner oder die Partnerin. Oft gerät die gesamte Geschichte der Beziehung ins Wanken.

Die Ablehnung einer Paarberatung bedeutet nicht automatisch, dass deinem Partner oder deiner Partnerin eure Beziehung egal ist. Hinter dem Nein können ganz unterschiedliche Ängste stecken. Vielleicht befürchtet dein Gegenüber, in der Beratung zum Schuldigen gemacht zu werden. Vielleicht klingt Paarberatung für ihn oder sie wie der Beweis, dass eure Beziehung gescheitert ist. Manche Menschen haben Angst, vor einer fremden Person über Gefühle sprechen zu müssen. Ander

„Soll ich mich trennen?“ Vielleicht taucht diese Frage nur manchmal auf, nach einem Streit, in einem Moment, in dem du dich besonders allein fühlst oder abends im Bett, wenn dein Partner oder deine Partnerin neben dir liegt und sich trotzdem unerreichbar weit weg anfühlt.

Nach einem schlimmen Streit sagt dein Gegenüber: „Ich will dich nicht verlieren.“ Vielleicht weint er. Vielleicht verspricht sie, dass jetzt wirklich alles anders wird. Ihr sprecht bis tief in die Nacht, seid euch plötzlich wieder nah und für einen kurzen Moment denkst du: Vielleicht schaffen wir es doch.

Ihr liebt euch noch. ABER ihr streitet wegen Kleinigkeiten, habt kaum noch Sex und sprecht hauptsächlich darüber, wer die Kinder abholt und warum schon wieder keine Milch da ist.

Du liegst nachts neben deinem Partner, deiner Partnerin, er:sie schläft. Du nicht. Du gehst im Kopf dieselben Fragen durch, die du schon hundertmal durchgegangen bist:

Die meisten Menschen haben keine Angst vor Konflikten. Sie haben Angst vor dem, was danach passiert. „Was, wenn ich ihn verletze?“ „Was, wenn sie mich falsch versteht?“ „Was, wenn danach alles schlimmer ist?“ Deshalb werden viele Gespräche nie geführt. Bedürfnisse bleiben unausgesprochen. Grenzen werden überschritten. Frust sammelt sich an.

Dein Gehirn erzählt dir nicht immer die Wahrheit Kennst du diese Tage, an denen dein Kopf einfach nicht still wird? Du führst dieselbe Diskussion zum zehnten Mal. Malst dir Katastrophen aus. Ärgerst dich über ein Gespräch von gestern. Denkst an etwas, das vielleicht morgen passieren könnte.

Der Schmerz war nicht das Schwerste. Der Kampf dagegen schon. Ich habe lange geglaubt, ich müsste nur stark genug sein... dann würde der Schmerz irgendwann verschwinden. Also habe ich funktioniert. Mich zusammengerissen. Weitergemacht.

Die meisten Menschen haben kein Problem damit, Grenzen zu setzen. Sie haben ein Problem mit den Reaktionen darauf. „Jetzt übertreibst du.“ „Früher warst du nicht so.“ „Du denkst auch nur noch an dich.“

Hast du wirklich ein schlechtes Gewissen? „Ich kann doch jetzt nicht Nein sagen.“ „Jetzt ist sie bestimmt enttäuscht.“ „Ich fühle mich so schlecht, wenn ich an mich denke.“

Hast du diesen Satz schon mal gedacht? Vielleicht sogar gesagt? Dann bist du in bester Gesellschaft. Fast alle von uns tragen diese stille Erwartung in sich: Dass der Mensch an unserer Seite von allein merkt, was uns fehlt. Dass er spürt, wann wir Nähe brauchen. Dass er einfach weiß, was uns verletzt hat.

Es ist nur eine Kleinigkeit. Dein Partner, deine Partnerin lässt einen Seufzer fallen, verdreht kurz die Augen oder sagt diesen einen Satz in diesem einen Ton und in dir geht ein Feuerwerk los. Wut, Kränkung, dieses Gefühl von „schon wieder". Und während du noch mitten in der Reaktion steckst, meldet sich leise eine Frage: Warum regt mich das eigentlich SO auf? Genau hier wird es spannend. Denn Trigger in der Beziehung erzählen selten etwas über den Moment. Sie erzählen fast

Ein Satz. Mehr braucht es manchmal nicht. Dein Partner oder deine Partnerin sagt etwas Beiläufiges, vielleicht nur „Hast du das schon wieder vergessen?", und in dir explodiert es.